在水一方

今夜，打雷，下雨了，有丝冷！

我恨雷声，它惊走了我梦中的若林，

我厌小雨，它会冻坏我思念的白雪。

独倚斜栏，凝视窗外。

漫漫长夜，无心睡眠。

啊！我梦中的若林，你何时才能够归来。

啊！我思念的白雪，你可多加了一件衣裳。

多想到你身边，看你孩子般的睡脸。

多想到你近旁，为你添加一件衣裳。

但我一切的相思，都只能化成远远的祝福。

让我爱的若林，带给我思念的白雪。

连续几天的阴雨天气刚刚暂歇了一会儿。不过现在只是早晨，晴只是相对的，不知道下午或晚上雨妹妹会不会光临。

刚刚到自习位置上，丽还我背后坐着，不过眨眼的工夫，再回头，人已经不见了。她一定认定我不是一个好男孩了，一天只会说，不会做，说的那么虚伪，那么漂亮，可是居然可以三天自习位置连来都不来一次，她对我一定充满了失望，也许还有蔑视，不会有敌视了吧？说到敌视，今早来上试验的时候碰到了铃，与我说了几句话，倒是没用以前那种两军阵钱对话的语气（以前她和我说话是这样的：目视前方，面无表情）可以考虑把她从敌视我的名单中划掉。

其实我不是不想学习，只是更想玩。如果有一个人能在学习和玩之间向学习的一方拉我一下的话，我一定会好好学习的，可是这样的人一直都没有出现。所以说人还要靠自己。

唉，不感叹了，陈年往事，现在不错。

看过dididar同学的《一个陌路女人的来信》，感慨两千。

下班后，没有去公司食堂吃饭，一直留在了办公室里，原因是刚进了新水木，异常兴奋，到处找帖子看，同时支持mmone同学的“支持新水木，征bf”活动。一直在新水木上疯到了9点多才回去，回到了那个寄托我理想的小天地，小天地很干净，但只是暂时现象，因为我知道自己并不是一个天天能够把屋子收拾的干干净净的人。

肚子早已咕咕的叫唤了，觉得很对不起它，父母给的肚子啊，怎么能这么亏待了它呢？于是赶快拿出在楼下超市买的水饺来煮，水饺下了锅，人却在那里呆呆的发起傻来。因为想起了她，一个人寂寞的时候真可怕，居然要想起一个拒绝过自己n次，并且不给自己一点机会的人。

大学里，我认为你是我们班级里最美丽，学习最用功的女生，你时刻保持着高中时那种严谨认真的学习态度，从不间断。而我只是一个进了大学后随即被“现代中国大学生生活”同化了的人，简单的说，从一开始，我们就走在了两条不同的路上。

对你的喜欢我不知道从何处说起，也不知道从何时说起，总之在大学的某一天，我清清楚楚的发现我喜欢上你了，我知道这种不知不觉的喜欢是最可怕的，因为找不到喜欢的理由，更找不到不去喜欢的理由，不去喜欢你已经不可能，你已经深深的埋在了我的心里，擦之不掉，挥之不去，就象一个侵入了我内心魔灵，控制着我生活的方方面面，我的每个行动都有为你的成分。但这个魔灵又告诉我，你是神圣的，是不允许被侵犯的，因次我从来不蚁蚰惚戆祝蛭抑狼址噶四悖医丈钤谒囊跤爸小?/font>

记得大学刚开始军训的时候吗？教官让我做一个示范动作，同时喊什么口号，由于我做的很滑稽，引的在我身后的你抿然失笑。能引起你的一点注意，你知道，那时的我感到多么的幸福吗？即使是以这样的丢人的方式。也许就是从那时开始，我喜欢上你了吧。

还记得我们的第一次聊天吗？那天看到你在跟同寝的同学聊天，便兴冲冲的加上了你的qq号，我终于找到了一种和你沟通的方式，于是我天天去上网，去上网等着你上线，幸运的时候去时你就在，而有时要等上几个小时，甚至连续几天都见不到你的影子。那样的日子，魔灵都会嘲笑我：笨蛋，守株待兔的人；笨蛋，机会主义者；笨蛋，癞蛤蟆。。。。。。

但是我并不是天天都会被魔灵嘲笑，因为有些时候，和你的聊天给了我无穷的幸福，幸福，是的，幸福，只能用这个词来表达，我找不到再好的词了。我把每次和你的幸福的聊天记录都留了下来，在我不幸福的时候拿出来满足我那虚伪的想要得到幸福的心。还记得几个月前我发给你的聊天记录吗？那些都是三年或者四年前的聊天记录，看了之后你怎么想呢？

还记得那次去××谭玩吗？刚开始我是那样的开心，因为可以与你一起郊游，但是你知道我最后为什么那样失态，连合影都不想去了吗？算了，你不会理解的，因为在你的心中我从来都算不了什么。我既不象《一个 陌生女人的来信》的女主人公有漂亮的容貌，让你得到一点虚荣心；也不像《一个陌路女人的来信》的女主人公，dididar同学那样有过人的才气，我太普通了，普通的找不到一点优点。

短信发出去了，但是一直都没有等到你的回信，我不死心，幻想着你没有看到，或者是已经关机了－－多么愚蠢的欺骗自己的谎言。

我知道如果不去想你，我就能赶走藏在我心中的魔灵，但是我做不道。我只能守着这份痛苦，也许有一天我结婚了，然后有了孩子，我同样会对他们发出来自内心的微笑，但我却永远赶不走藏在我心中的魔灵。

听着《琵琶语》，好像就要流泪了！

记事的时候（记不得究竟是几岁了），我觉得自己生活得非常幸福。有小朋友一天到晚在一起嬉戏，又有爸爸妈妈的呵护。我不知道日本，美国究竟在何方，更不知道世界上还有其他别的国家，有的只是快乐的玩闹。虽然那时候总体上是快乐的，但是也有令我不快的地方，那就是自己无钱可花，呵呵！

上了小学后，由于在学校没有门路，我并没有被分到一个所谓好的班级，但是自己并没有感受到什么班级的好坏，只是听家长们说。小学的老师对学生要求很严格，而我又生性胆小，老师说的话我一句不敢违背，但这个倒是促进了我学习的进步，可在最开始的一段时间里，我还是苯的差点被班主任送回家里。而在临近期中考试的时候，我吓的大病了一场，但父母没让我耽误一堂课，我不知道他们是不是对我苛刻了一些。期中考试成绩下来，我名列班级第三，考大学的历程开始了。考大学是我懂事时就常听父母教训的一句话，父母告诉我要考上“清华”，“北大”，那时感觉这两个地方是多么神圣！我曾用父亲买给我的望远镜谣望着远方，问父母：我能看到“清华”，“北大”吗？他们只是对我微笑。

到了小学二年级的时候，有一次忘记了因为什么，我被同桌一个霸道的男生在手上咬了一口，回家父母知道后非常生气，告诉我以后再碰到这样的事情，不要害怕，要坚决的反击他，而同在那个时候，我又听到了一文章说：“为什么流氓欺负学生现象时常发生？就是因为大多数学生都不敢反抗，任由他们欺负，结果助长了他们的气焰。因此，要消灭这种现象，就要人人捍卫自己的尊严和权利，。。。。。。”我记住了这些，以后再有人欺负我，我就坚决的回击他（所以不要欺负我）。小学的学习并不忙，因此玩还是占据了我的大部分时间，那时我和我的伙伴们常聚在一起，去玩的地方很多，有农田，有小树林，还有矿里的工作区，我们都去玩。记得有一次，我们在农田里帮一对年老的夫妻捡豆杆，那对夫妻还谢谢我们，问是哪个学校的，我们告诉了他，然后回去就屁颠的等着他们写给学校的表扬信，可是等啊。。。等啊。。等啊等，。。。。－－小学毕业了。

今天搬家啦，搬家啦，从公司的宿舍搬到了公司外面很近的一个地方，七层楼，七呀七层楼。
搬家的想法是昨天晚上确定的，它的产生却是在n周前了。原因是要好好学习就不能看电视，而宿舍是有电视的；要好好学习就要不被别人打扰，而宿舍是有另外一个人住的。而为什么要好好学习呢？为了自己的理想，而且这个理想得到了智者的支持，所以就要去好好学习。

恩，想写什么就写点什么！

QQ好友里的一个头像一闪，一个熟悉的“兔子”和一个熟悉的名字，是她。头像旋即变成了灰色，消失在在线好友里。

她是我的大学同学，是一个在qq上说话比现实中说话还要多的一个同学，网络上我觉得她是那么的熟悉，而现实中又觉得她是那么的陌生。不必掩饰：我是喜欢她的。因为有一种人越是喜欢越是逃避，很不幸，我就是那种人。

大学开学第一天，班里的所有同学都聚在我们寝室里，代班长给我们开会。我无心于班长，全神贯注注于一个女孩，一个漂亮的女孩。在这个恐龙遍布的北方大学里,没想到会有这样一个白净，腼腆的女孩。（爱“美”之心，人皆有之:P）会很快就结束了，向来讨厌开会的我，那天却希望会开的长一些才好，可是它还是结束了。

其实我跟她没有发生任何我觉得值得写出来给各位读者看的事情，可是今天，在几个月不见她的qq，没有她的讯息之后，突然看到了她的qq头像，所以想写点什么，可又能写些什么呢，暗恋了四年，到了天南海北之后才告诉人家。其实如果一直不说就好了，至少在知道她上线之后还可以和她聊聊天，可是不幸的事情已经发生过了。

也许这是blog的好处吧，想写什么就写点什么。^_^，得吃饭了 。

我很很鄙视自己，恩，做的对。

前几天看了《一个陌生女人的来信》，中文版的，呵呵。我的感觉是：女人太傻，男人太坏！

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