看过dididar同学的《一个陌路女人的来信》，感慨两千。
下班后，没有去公司食堂吃饭，一直留在了办公室里，原因是刚进了新水木，异常兴奋，到处找帖子看，同时支持mmone同学的“支持新水木，征bf”活动。一直在新水木上疯到了9点多才回去，回到了那个寄托我理想的小天地，小天地很干净，但只是暂时现象，因为我知道自己并不是一个天天能够把屋子收拾的干干净净的人。
肚子早已咕咕的叫唤了，觉得很对不起它，父母给的肚子啊，怎么能这么亏待了它呢？于是赶快拿出在楼下超市买的水饺来煮，水饺下了锅，人却在那里呆呆的发起傻来。因为想起了她，一个人寂寞的时候真可怕，居然要想起一个拒绝过自己n次，并且不给自己一点机会的人。
大学里，我认为你是我们班级里最美丽，学习最用功的女生，你时刻保持着高中时那种严谨认真的学习态度，从不间断。而我只是一个进了大学后随即被“现代中国大学生生活”同化了的人，简单的说，从一开始，我们就走在了两条不同的路上。
对你的喜欢我不知道从何处说起，也不知道从何时说起，总之在大学的某一天，我清清楚楚的发现我喜欢上你了，我知道这种不知不觉的喜欢是最可怕的，因为找不到喜欢的理由，更找不到不去喜欢的理由，不去喜欢你已经不可能，你已经深深的埋在了我的心里，擦之不掉，挥之不去，就象一个侵入了我内心魔灵，控制着我生活的方方面面，我的每个行动都有为你的成分。但这个魔灵又告诉我，你是神圣的，是不允许被侵犯的，因次我从来不蚁蚰惚戆祝蛭抑狼址噶四悖医丈钤谒囊跤爸小?/font>
记得大学刚开始军训的时候吗？教官让我做一个示范动作，同时喊什么口号，由于我做的很滑稽，引的在我身后的你抿然失笑。能引起你的一点注意，你知道，那时的我感到多么的幸福吗？即使是以这样的丢人的方式。也许就是从那时开始，我喜欢上你了吧。
还记得我们的第一次聊天吗？那天看到你在跟同寝的同学聊天，便兴冲冲的加上了你的qq号，我终于找到了一种和你沟通的方式，于是我天天去上网，去上网等着你上线，幸运的时候去时你就在，而有时要等上几个小时，甚至连续几天都见不到你的影子。那样的日子，魔灵都会嘲笑我：笨蛋，守株待兔的人；笨蛋，机会主义者；笨蛋，癞蛤蟆。。。。。。
但是我并不是天天都会被魔灵嘲笑，因为有些时候，和你的聊天给了我无穷的幸福，幸福，是的，幸福，只能用这个词来表达，我找不到再好的词了。我把每次和你的幸福的聊天记录都留了下来，在我不幸福的时候拿出来满足我那虚伪的想要得到幸福的心。还记得几个月前我发给你的聊天记录吗？那些都是三年或者四年前的聊天记录，看了之后你怎么想呢？
还记得那次去××谭玩吗？刚开始我是那样的开心，因为可以与你一起郊游，但是你知道我最后为什么那样失态，连合影都不想去了吗？算了，你不会理解的，因为在你的心中我从来都算不了什么。我既不象《一个 陌生女人的来信》的女主人公有漂亮的容貌，让你得到一点虚荣心；也不像《一个陌路女人的来信》的女主人公，dididar同学那样有过人的才气，我太普通了，普通的找不到一点优点。
短信发出去了，但是一直都没有等到你的回信，我不死心，幻想着你没有看到，或者是已经关机了－－多么愚蠢的欺骗自己的谎言。
我知道如果不去想你，我就能赶走藏在我心中的魔灵，但是我做不道。我只能守着这份痛苦，也许有一天我结婚了，然后有了孩子，我同样会对他们发出来自内心的微笑，但我却永远赶不走藏在我心中的魔灵。
听着《琵琶语》，好像就要流泪了！
